Bravamente

Ainda tenho que responder perguntas do tipo: Mas porque você não desiste da faculdade? Mas porque você não procura alguma coisa que goste em Psicologia?...primeiro, eu estou no quarto ano de faculdade, e estou bem afim de pegar um diploma agora, ou talvez eu realmente seja covarde e prefira um pássaro na mão que dois voando, e segundo: EU NÃO QUERO SER PSICÓLOGA!
Fica claro isso?...eu estou em um movimento anti-psicologia, anti-psicólogos, anti-qualquer palavra que venha com psi na frente. (obviamente isso não se aplica aos meus amigos).
Quando você descobre aquilo que você quer, que você, e não seu vizinho, você fica um pouco alheio ao que as pessoas falam, até um pouco arrogante carregando sua opinião debaixo do braço, mas me parece que se não for assim, você deixa isso cair na primeira esquina. Como as maiorias das pessoas que eu conheço, elas querem descobrir o porque dessa decisão. eu não julgo isso errado, só que é simples para mim. árvore é árvore e sol é sol.
Isso é ser autêntico, no mais claro sentido da palavra, verdadeiro, e isso ninguém pode tirar de ninguém, porque a verdade é relativa e pertence intimamente á uma pessoa, como eu vou dizer pras pessoas que Jesus não conversa com elas, é isso aí, algumas pessoas conversam com ele, e eu tenho certeza disso se alguém vier me contar.
Eu to na fase do asco, da repulsa, da raiva, estou sendo infantil e ignorando as coisas boas que a faculdade trouxe pra mim, e me dou esse direito.
Eu fico puta quando as pessoas querem encontrar explicação pra tudo, porra, talvez eu só queira ser chata, falar mal de tudo e apontar defeito em tudo, simples e puramente porque eu quero fazer isso. deu vontade. e não porque eu não tenha nenhum problema e estou sempre á procura de algum pra satisfazer o meu vazio.
Pronto. Fiz de novo. Me auto analisei.
Fui pra casa no feriado da pátria e disse: mãe, eu não vou ser psicóloga, caguei no pau e errei.
mãe diz: eu sempre soube disso!...só esperei você perceber sozinha
Aí eu não sabia se eu era feliz se eu tinha ela do meu lado, ou se eu poderia ter mudado isso em algum momento da minha vida...tanto faz, a minha mãe fez tudo parecer tão simples.

Ahhh, liberdade.

O HOMEM ESTÁ CONDENADO Á SER LIVRE!

Eu pensei nisso o caminho todo, o dia todo, o almoço todo...e eu percebi que é uma das mais trágicas do fato de ser humano.
Que talvez toda nossa fragilidade, da qual tanto se fala, esteja simples e puramente ligada ao fato de que, nós somos livres e aí vem a parte pior, temos que assumir as consequências dessa natureza.
Aí alguém vai perguntar: então você queria que não fossemos livres?, e eu diria: em alguns momentos seria melhor não, seria melhor que a minha mãe ainda assumisse a minha responsabilidade, que ela respondesse por mim ás vezes.
eu poderia fingir que não é comigo.
Ser livre não é a metáfora do pássaro azul voando para onde quiser, ser livre é ser um pássaro e escolher ou não migrar, escolher ou não fazer o ninho naquela árvore específica, isso é ser livre. é escolher. e ao escolher, ah, aí que a coisa começa a engrossar...
Não parece tão prático, tão real tudo que escrevo aqui, mas é tudo que posso sentir, que martela na cabeça, eu tive medo dessa frase, medo de ser livre, porque eu não escolhi ser livre, eu estou condenada á isso.
Eu queria ser livre, e não saber que eu sou livre, há uma grande diferença nisso...mas só de pensar já não somos mais.

JSD

Tragam o bolo, hoje é dia do Psicólogo!

Se bem que de primeiro momento o susto foi real, recebi umas 3 mensagens de Feliz dia do Psicólogo e pensei: não!
Talvez nesse dia que já foi simbolizado por mim de uma maneira não muito positiva eu queira começar a escrever esse Blog, por um motivo bem egóico mas que acredito eu, muitas pessoas passam o tempo todo. Só que o problema dessa vez é que foi comigo...
Não vou ficar me lamentando aqui e dizer todas as frustrações que uma escolha errada de uma graduação afetem a sua vida, porque não é bem assim, claro, há o fato de você pensar ter desperdiçado anos da sua vida com horas de estudo inúteis e eu digo: nem foram tantas horas assim e nem tampouco inúteis, a Academia é falha em te oferecer muitas coisas e uma delas são as experiências pessoais, os porres, as amizades, os sexos, e por aí vai...
Quando eu me peguei há poucos dias escutando sair de mim mesma a palavra: "Eu nunca quis ser Psicóloga", depois do susto que isso gerou veio a decepção de não ter se escutado antes, de que a gente aprende a ouvir o outro, estar para o outro e bla bla bla, e então a gente esquece que a gente quase nunca dá toda essa atenção pra nós mesmos.
A gente nunca facilita, a gente gosta de drama mesmo...culpa de tanto filme hollywoodiano que deixa a gente caído e das novelas que mesmo que digamos que não assistimos, sempre estamos com um pézinho nela.
E hoje esse é meu drama, que na verdade já virou uma motivação...eu me senti assim quando eu descobri: que eu era sonâmbula e que eu estava prestes a me jogar de uma ponte, assim, bem pertinho quando eu acordo e evito a queda, é exatamente isso!
Eu ia me formar, pegar esse diploma e aí...cair da ponte.
Cair da ponte significa acomodar, limitar, ser aquilo que eu não posso ser, mas que me sustentaria. da onde eu tiraria dinheiro pra pagar minhas contas...que medíocre! Eu ainda não tô pronta pra ser medíocre, talvez um dia eu seja, mas não agora...
Ainda há tempo, o foda agora é estar com mais de 30 pessoas que querem ser psicólogos, uma professora que é psicóloga, ir tomar um simples café e encontrar com mais tantos psicólogos. O bom disso tudo é que já adquiri uma linguagem especial na qual consigo me comunicar com todos eles e ser entendida, ou não.

Juliana Sem divã